Barzellette & storie divertenti

Comincio io..

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: ma quanto è lungo il campo di calcio del cartone animato "Holly e Benji"?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della Terra (6327km), l'altezza di un osservatore (facciamo 1,70m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani), e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti del campo, il campo intero risulta lungo circa 17,8km.

Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità corrono mediamente Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma quattro/cinque volte a partita: 95min (+5 di recupero) = 5700s (tempo di gioco), 17.800m (dimensione campo) · 4,5 (volte) = 80.100m (spazio percorso), 80.100m ÷ 5700s = 14,05m/s = 50,6km/h (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7"11, quasi 3" meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è piano...). Questo è sufficiente a spiegare come mai il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

Se il campo è lungo 18km circa, la larghezza della porta è regolamentare o è in proporzione? In quest'ultimo caso, la porta quanto è grande? Perché, nel caso di una porta larga 2-3km, il gesto atletico di Ed Worner che si spinge da un palo all'altro assume dimensioni spropositate... altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta con la sua massa adiposa... cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?? E i gemelli "castoro" Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano battere Bubka nel salto con l'asta (tra l'altro senz'asta...)! Inoltre l'area di rigore dovrebbe risultare di 2,5km, e il dischetto risulterebbe dunque a 1,7km dalla porta...

E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo, l'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuorigioco? Spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i Carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano che fa, gli spara? Alle gambe o altro "purché si fermi"? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma quanti spettatori ci saranno in uno stadio così (con oltre 40km di gradinate)?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, evita anche il portiere, e giunto davanti alla porta vuota (dopo stimiamo mezz'oretta di corsa) la butta fuori, che fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se uno perde palla sotto porta dopo un'azione continuata (di un'ora) della squadra, cosa gli fanno? Vivisezione? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?

Ma... e se ci fosse la nebbia?

Ora si spiega com'è che per giocare 90 minuti di partita servivano dieci puntate da mezz'ora l'una...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

una sola parola

$Blackfire$, 12/09/2008 19.06:

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Comincio io..

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: ma quanto è lungo il campo di calcio del cartone animato "Holly e Benji"?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della Terra (6327km), l'altezza di un osservatore (facciamo 1,70m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani), e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti del campo, il campo intero risulta lungo circa 17,8km.

Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità corrono mediamente Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma quattro/cinque volte a partita: 95min (+5 di recupero) = 5700s (tempo di gioco), 17.800m (dimensione campo) · 4,5 (volte) = 80.100m (spazio percorso), 80.100m ÷ 5700s = 14,05m/s = 50,6km/h (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7"11, quasi 3" meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è piano...). Questo è sufficiente a spiegare come mai il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

Se il campo è lungo 18km circa, la larghezza della porta è regolamentare o è in proporzione? In quest'ultimo caso, la porta quanto è grande? Perché, nel caso di una porta larga 2-3km, il gesto atletico di Ed Worner che si spinge da un palo all'altro assume dimensioni spropositate... altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta con la sua massa adiposa... cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?? E i gemelli "castoro" Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano battere Bubka nel salto con l'asta (tra l'altro senz'asta...)! Inoltre l'area di rigore dovrebbe risultare di 2,5km, e il dischetto risulterebbe dunque a 1,7km dalla porta...

E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo, l'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuorigioco? Spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i Carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano che fa, gli spara? Alle gambe o altro "purché si fermi"? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma quanti spettatori ci saranno in uno stadio così (con oltre 40km di gradinate)?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, evita anche il portiere, e giunto davanti alla porta vuota (dopo stimiamo mezz'oretta di corsa) la butta fuori, che fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se uno perde palla sotto porta dopo un'azione continuata (di un'ora) della squadra, cosa gli fanno? Vivisezione? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?

Ma... e se ci fosse la nebbia?

Ora si spiega com'è che per giocare 90 minuti di partita servivano dieci puntate da mezz'ora l'una...

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che per caso frequenti popologiallorosso?

BJB FabioMassimo, 12/09/2008 20.41:

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che per caso frequenti popologiallorosso?

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manco morto

Un po' Old questa...

penso frequenti nonciclopedia più che popolo giallorosso

che culturalmente sono sullo stesso livello LOL

gira su internet una cosa del genere,comunque è una cosa che mi sono sempre chiesto da piccolo.
il problema è che quando cercavo di emularli,tipo che mentre corrono ripercorrono tutta la loro vita,mi fregavano sempre palla.
per non contare il fatto che non riuscivo a fare i buchi nei muri(non col pallone ovviamente ),ne tanto meno far saltare in aria i difensori se si mettevano in linea di tiro.
pensavo io di essere scarso,ma poi crescendo ho conosciuto l'inter...

siculo-calabrese, 13/09/2008 0.11:

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che culturalmente sono sullo stesso livello LOL

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nono non offendiamo nonci

$Blackfire$, 12/09/2008 19.06:

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Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuorigioco? Spara un razzo in aria?

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Questa è da premio oscar! Mi ha fatto scompisciare....


Comunque la verità è che su Holly e Benji avevano capito tutto i Gem Boy con la loro canzone. Vi riporto il testo, secondo me un pezzo storico della musica italiana.



Holly e Benji

C'è chi dall'altra parte del mondo
dà un calcio ad un pallone rotondo,
che schizza in aria, diventa ovale,
fa strani effetti, non mi sembra normale

Dei bambini che giocano a pallone
quando mai li hai visti in televisione,
gli stadi pieni, rimango perplesso,
il telecronista è sempre lo stesso!

Io credevo che un giocatore
stesse concentrato solo sul pallone,
invece questi hanno lunghi flashback,
ma l'avversario in quel momento dov'è?

Ma in Holly e Benji tutto è normale,
anche il Giappone vince il mondiale!
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco,
ma quanto c***o è lungo 'sto campo?
Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.

Loro non sanno calciare come noi,
usano sempre posizioni idiote e poi
riescono a tirare certe fucilate
che volan rasoterra per dieci puntate.

Rimbalzando sul palo, il portiere
la palla non riesce a trattenere
e, come accada ancora non so,
sfonda la rete, il muro dietro e fa gol!

Ma in Holly e Benji tutto è normale,
anche il Giappone vince il mondiale!
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco,
ma quanto c***o è lungo 'sto campo?
Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.

Delle risposte ancora io cerco.
Forse sta gente ha lavorato in un circo?
Corre, salta, vola e mai una storta,
dopo tre ore all'orizzonte spunta la porta.

Ma in Holly e Benji tutto è normale,
anche il Giappone vince il mondiale!
Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco,
ma quanto c***o è lungo sto campo?

[Voce del telecronista]
Ecco la Newteam che schiera in campo
la formazione 1 1 1 con Holly, Tom e Benji.
Fischio di inizio ed è subito Tom che passa la palla a Holly
il quale dribla un avversario, poi ancora un altro,
ma che succede? Mentre corre guarda l'ora e dribla un altro avversario.
Ora si ferma a prendere un caffè, ne dribla un altro,
si prepara al tiro, si sta preparando sì, sì...
sta chiaramente per tirare, me lo sento. Adesso tira,
ha la gamba alzata e finalmente tira.
È un tiro incredibile, signori, la palla sfreccia,
poi a destra, poi a sinistra, poi sale, esce dall'atmosfera,
poi riscende, va sottoterra, torna fuori, sta per entrare in porta,
il portiere si tuffa...

il vero problema era che dopo 7 puntate di contropiede holly arriva in vista della porta e tu pensavi: ora segna.........invece......arriva il difensore e spazza via la palla che manco avesse un sistema di puntamento laser arrivava sempre a Mark o altri........e si continua per circa un mese prima che qualcuno segni
poi come cavolo facevano a passarsi la palla dalla parte sinistra della difesa alla parte destra dell'area di rigore avversaria......la palla per quanti giorni viaggiava in aria??????

$Blackfire$, 12/09/2008 21.08:

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manco morto

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uhmmmm
dicevo questo perchè qualche giorno fà hai postato l'homepage di repubblica fotoshoppata (ed era uscita da poco su popologiallorosso)e avevano anche postato la storia di holly e benji...

cmq fiero di non aver mai visto quel cartone...

non sai cosa ti sei perso

BJB FabioMassimo, 13/09/2008 14.39:

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cmq fiero di non aver mai visto quel cartone...

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vorrai dire show di cabaret,cmqneu era divertentissimo vedere mark lenders che,magicamente,perforava gli tsunami

Ma poi i portieri che per parare andavano prima su un palo, poi in aria si giravano, facevalo leva sul palo e poi andavano sull'altro

Uguale a prince of persia!!!!

Della canzone di cui parla sirius c'è il video su youtube. Secondo me dovrebbe diventare la sigla ufficiale!

"A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?"
Bellissima questa!!!

questa è bella solo per chi ha giocato a travian abbastanza per capire qualcosa...
Giochi troppo a Travian se:

Quando leggi sul libro di storia che Cortes conquistò la capitale dell'impero Azteco con un manipolo di soldati e urli al mondo dicendo:"Che deficienti!questa è una antitesi!non si può conquistare una capitale!!"

Per fare goal alla partita di calcetto, mandi prima 30 fake al portiere per poi segnare con un unico e coordinato tiro.

Quando qualcuno non ti convince gli mandi 50 esploratori per tenerlo sotto controllo.

Durante un compito in classe sei solito mandare delle spie al tuo compagno vicino.

Guardando le formiche ti chiedi perché possano trasportare solo un'unità di grano alla volta e quanto tempo gli ci vorrà per svuotare tutto il granaio.

Quando vai a fare la spesa dai 500 di legno alla cassiera e vorresti in cambio 1000 di argilla.

Quando studi pensi sempre se il primo in classifica ti ha attaccato o se ha fatto la meraviglia al livello 100.

Quando prima di una rissa usi il combat simulator.

Quando vai al motor show a vedere i nuovi modelli di catapulte.

Quando il tuo vicino ti chiede legna da ardere e te rifiuti per non essere bannato per pushing.

Se uccidi la tua famiglia in quanto consumano troppo grano inutilmente.

Se quando un rapinatore esclama "Fuori il grano!" tu rispondi "Mi dispiace, è tutto nel deposito segreto!".

* Quando pensi che per conquistare le donne ci voglia il comandante.

Quando pensi che Saruman e Gandalf siano Decurioni.

All'interrogazione di matematica vorresti mandare il tuo sitter.

Ad un rimprovero del tuo capo perché stai troppo al PC, invece di lavorare rispondi con un attacco di arieti, catapulte e cavalleria.

Volevi comprarti casa, ma poi hai pensato che mandando un bell'esercito, e subito appresso 5 o 6 senatori potevi avere senza fatica un villo tutto per te.

Ti stai costruendo un granaio in giardino.

Con tutto quello spazio che hai in giardino hai deciso di uppare il tuo villo.

Ti rechi al mercato con una cariola di grano cercando di scambiarlo con ferro e argilla.

Passi accanto ad un campo di grano maturo, pensi "Ah che bel canarino! Chissà che bell'esercito ci starebbe dentro!".

Quando pensi che in Iraq la guerra non sia ancora finita perché non hanno ancora trovato il villo d'attacco.

Quando senti che Cesare sconfisse i galli e ti alzi in piedi gridando "Giammai sconfitto da un Romano!".

Quando sul libro di storia c'è scritto che i pretoriani sbaragliarono un esercito nemico e tu obbietti vivacemente con il professore, affermando che i pretoriani sono bravi solo in difesa.

Quando durante il sonno senti squillare la sveglia e invece di recarti a scuola/lavoro ti rechi al PC per mandare un attacco.

Quando nell'interrogazione senti che i romani insieme agli alleati hanno conquistato tutta l'Italia e tu pensi: io e la mia ally facciamo di meglio controlliamo tutto un settore.

Quando vai in municipio e chiedi se hanno iniziato il grande party.

Quando arrestano un pusher e tu chiedi di farlo bannare.

Quando hai saputo che Cossiga era diventato senatore a vita volevi chiedergli di abbassare la lealtà di tutta la nazione.

Quando vai a cavallo e al posto del frustino tieni una bacchetta gialla in mano con una stellina all'estremità per andare a 19 spazi l'ora.

Quando vedi in alto a destra le spade rosse con scritto "attacco in corso" quando la professoressa sta per interrogarti.

Quando il tachimetro della tua macchina misura la velocità in spazi all'ora.

Quando ti trovi un frigo vuoto e per riempirlo vai a fare un raid

Alla tua ragazza chiedi per cortesia, anziché mandarti tutti quegli SMS, di aprire un thread sul forum, e di smetterla di spammare.

Quando la tua ragazza ti chiede perché non la vuoi portare al cinema e tu rispondi: "Devo fare una ninjata!".[1]

Quando non hai una ragazza.

Quando fai l'amore e hai l'arena a lev. 20 vieni subito.

Quando a scuola ti interrogano in biologia e sei convinto che i linfociti T siano pretoriani e Linfociti B siano i legionari

Quando il 25 Dicembre fai gli auguri di Buon Nataren e nel presepe non metti i 3 remagi, ma 3 decurioni con 750 di oro, 750 di incenso e 750 di mirra ciascuno.

Quando hai smesso di bere alcolici, nell'attesa che implementino la birreria.

Quando per vantarti con gli amici gli fai vedere un bel report di un raid andato bene!!!

Quando invece di andare al mare durante l'estate te ne stai chiuso nel bunker a raidare e piallare.

Quando ormai i tuoi unici proverbi sono diventati "meglio una mazza oggi che un campo di legno domani".

Quando non sai più distinguere un canarino vero da un canarino di travian...

Quando ti disperi per un villo perso.

Quando dopo che la tua ragazza ti ha dato del deficente la denunci al multihunter per insulti.

* Quando stai fuori di casa più di 24 ore, ma prima lasci un pallino giallo fuori dalla porta.

* Quando hai avuto il coraggio di comprare la tazza orrenda coi 3 decurioni stampati. (tazza da latte e tazza da bagno!)

* Quando per andare a fare la spesa prendi due carri dal mercato con 500 di grano ciascuno.

* Quando hai nel portafoglio 300 di argilla.

* Quando qualcuno vuole picchiarti tu implementi il bonus di difesa del 10% con i punti gold.

* Quando finisci il grano lo chiedi al tuo vicino dandogli in cambio 150 di argilla.

* Quando in pizzeria prendono le ordinazioni con il palmare, il tuo unico pensiero è: "Avrà la connessione ad Internet?".

* Quando dopo l'interrogazione invece di un voto ti aspetti un report.

* Nell'oroscopo del giornale dopo il segno dell'ariete ti aspetti di trovare quello della catapulta..

* Quando cerchi di far salire di livello tutto quello che hai

* Quando cerchi di vincere a Risiko attaccando dai territori del Nord Ovest al Madagascar dicendo che stai usando catapulte a raggio così lungo da percorrere tale distanza

Avendo giocato a lungo a travian l'ho trovato molto divertente!

Tral'altro ho dovuto smettere perchè mi ero accorto che mi portava via un macello di tempo...

Comunque nella lista ne manca una bellissima:

"Giochi troppo a travian se la notte ti capita di alzarti per andare in bagno, ne approfitti per controllare il villo e mandare qualche raid notturno per poi tornare a letto senza essere andato in bagno."

Giuro che a me è successo pari pari, infatti quando l'ho letto sono rimasto come un cretino e poi ho smesso di giocarci...

e da quanto non ci giochi? io ho iniziato da 4 mesi aggregandomi come sharer a un mio amico che aveva gia 5 villi (adesso ne abbiamo 9 pero ne avevamo di piu ma la guerra e guerra ). anche se porta via un sacco di tempo mi piace da morire
ps.: scusate l' off topic