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1. Chiamate una pizzeria che fa esclusivamente consegne a domicilio e insistete col consumarla lì in negozio.
2. Se usate una tastiera a toni, schiacciate i pulsanti facendo rumori fastidiosi e chiedete alla persona all'altro capo di smetterla.
3. Inventatevi un numero di carta di credito. Chiedete se l'accettano. E sorridete a voi stessi se vi rispondono sì.
4. Finite la chiamata con: "Ricorda. Noi non abbiamo mai avuto questa conversazione."
5. Date soltanto il vostro indirizzo e dite: "Oh, sorprendetemi!"
6. Rispondete alle loro domande con altre domande.
7. Ripetete ossessivamente con un filo di voce "la pizza è pazza. La pizza è pazza."
8. Sputate sulla lettera "p".
9. Dite "buonasera". Poi, fermatevi per cinque secondi e comportatevi come se vi avessero chiamato loro.
10. Fate il vostro ordine con un tono di voce normale. Quando vi chiederanno se volete anche da bere, andate nel panico e fate i disorientati.
11. Cambiate il vostro accento ogni 3 secondi.
12. Provate ad affittare una pizza.
13. Chiedete se potete tenere la scatola della pizza. Quando vi dicono sì, tirate un sospiro di sollievo.
14. A metà dell'ordine, fate gli spaesati, riprendetevi e chiedete: "chi sono io? e chi siete voi?"
15. Domandatevi ad alta voce se dovreste o no tagliarvi i peli del naso.
16. Domandate se la pizza è cresciuta organicamente.
17. Fate i vaghi con il vostro ordine.
18. Metteteli in attesa.
19. Quando vi chiedono che ingredienti volete sulla vostra pizza, rispondetegli "un'altra pizza".
20. Insegnate al ragazzo delle consegne un codice segreto. Usatelo per tutti gli ordini successivi.
21. Chiedete dei funghi sulla pizza come prima cosa. Come ultima cosa dite "Assolutamente niente funghi" e riattaccate.
22. Quando vi ripetono l'ordine, cambiatelo leggermente. Quando ve lo ripetono, ricambiatelo. Alla terza volta esclamate: "Tu davvero non ci arrivi, eh?"
23. Quando vi dicono il prezzo, dite "oooh. sembra davvero complicato. io odio la matematica."
24. Quando arriva il ragazzo delle consegne, provate a barattare la pizza con qualcosa di vostro.
25. Quando vi chiedono "E' tutto?" rispondete "Lo scopriremo, stia pure tranquillo."
26. Chiedete quanti delfini sono stati uccisi per fare questa pizza.
27. Girate attorno la parola pizza. Evitate di pronunciarla a tutti i costi. Se la dicono dall'altra parte, dite: "per favore, non dica quella parola."
28. Iniziate a fare le pulizie di primavera durante la telefonata.
29. Fate finta di aver riconosciuto il ragazzo che prendi gli ordini in un vostro compagno di stanza al "Campeggio Piscialletto".
30. Chiedete di controllare una seconda volta che la vostra pizza sia davvero morta.
e SE UNA QUALSIASI DI QUESTE PRATICHE DOVESSE ESSERE RIFIUTATA DA CHI PRENDE GLI ORDINI con la voce più innocente che vi riesce, dite:
"MA IL RAGAZZO DELL'ALTRA VOLTA ME L'HA FATTO FARE.."