De nobis et nostris magistris

Perchè non postiamo qua le storie divertenti riguardanti il rapporto tra noi e i nostri attuali o ex(soprattutto per i più anzianotti) professori? O anche altre cose che non riguardano direttamente i professori ma solo la scuola e che comunque fanno ridere.

Insomma qualche bel battibecco o quella interrogazione in cui si è fatta la tal figura o la descrizione di un professore che proprio non avete amato (senza far nomi ovvio); ce ne sono di episodi divertenti sulla scuola...

Niente esagerazioni comunque; nessuno venga a scrivere che ha alzato la cattedra in faccia al prof mentre spiegava (c'è della gente che lo fa )

io la prima interrogazione con la prof nuova di mate verso ottobre...avevo il cervello annebbiato
dice: uhm..interroghiamo cieri...e dato ce fa rima zampieri(io) e la guardo 20 secondi come per dire( mannaggia a te e a chi non ti soddisfa)
esco e naturalmente non sapevo niente...
inizia a fare le sue battutine cattive contro di me e allora io rispondo la classe esplode in risate...la guerra di battute si protrae per 10 minuti finche non mi fa il gesto del saluto e io ricambio
al posto mi dice" zampieri l'altro giorno ho parlato con una mamma che mi ha detto che questo corso è difficile e bisogna studiare..che dovevo dirle??"
io con la nebbia in testa:" le dica di dire un ave maria prof"
eh si l'ho detto...la classe rideva come dei matti e mi hanno acclamato come " colui che ha sfidato la morte"...poi vabbè ho recuperato il voto muahhahaha


e questo è uno dei tanti episodi

[Modificato da mitrandil20 10/02/2007 16.46]

Ho la mia personale classifica:

1- Professore di filosofia. Entra in classe tossendo con un evidente mal di gola. Si siede e dice: "ragazzi, non credete, vi mando a fanculo pure a voce bassa".

2- Partita di calcio in classe con la mitica palla di carta stagnola. Cross alto, si apre la porta ed entra il bidello furioso. Guarda la palla e grida: "lascia!" e lascia partire un destro spettacolare. Gran gol!

3- La professoressa di chimica, gran burina e ignorante, sta elencando i voti. Fa il mio cognome: "Brandi, c'hai 4, occhio che sinnò so cavoli. Uomo avvisato..." E io: "nun se guarda in bocca". E lei: "bravo".



Sextus

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2- Partita di calcio in classe con la mitica palla di carta stagnola. Cross alto, si apre la porta ed entra il bidello furioso. Guarda la palla e grida: "lascia!" e lascia partire un destro spettacolare. Gran gol!

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scusa ma sto per cadere dalla sedia... non resisto... mitico quel bidello!!!!

prof d'arte:" come sappiamo i musulmani pregano nella musulmea.."

prof di fisica: " ...questo è perfetto come le misure di una donna perfetta: 60,90,60"

the same prof: "e ora passiamo alla fisica, che non è la moglie del fisico"

" questo è un materiale che riflette......pensa" -.-''

Il mio prof di fisica una volta stava risolvendo alla lavagna un problema abbastanza complesso che nessuno era riuscito a fare per casa. Si imbarca in calcoli stranissimi zeppi di incognite e radici e robe varie e alla fine determina che la velocità di quel tale corpo(non ricordo di preciso il problema) era -1/11!!!!!

Per sua fortuna suona subito la campanella della ricreazione; alchè schizza via senza dare alcuna spiegazione a noi increduli

Tra di noi l'abbiamo sfottuto per mesi

Normale giorno di scuola dell'anno scorso:
Il prof di lettere, con il suo poderoso metro e 45 d'altezza, entra in aula e ci guarda come se fossimo degli escrementi di piccione; si siede con fare raffinato e continua a fissarci...nel frattempo noi andiamo avanti nel fare un macello della madonna come se non fosse entrato nessuno...
E lui osserva, osserva e osserva...fino a che
BHAMM
Colpo secco sulla cattedra, la luce sopra il prof si spegne (sola quella le altre 8 restano belle accese) e urla...SILENZIO BRUTTE AMEBE!!!

Pochi giorni fa. La mia prof si era come sempre scordata il libro(oppure aveva sbagliato a portarlo). Allora come suo solito decide di prendere in prestito il libro di qualcuno della prima fila. Si avvicina a uno: prende il libro, lo sfoglia, per qulche ragione lo posa. Allora si sposta all'alunno di fianco: prende il suo libro, lo apre, lo sfoglia, vede qualcosa di sconvolgente e lo posa. Riprende il libro di quell'altro e si accomoda in cattedra. Dopo qualche istante si rivolge al secondo alunno che tentava di trattenersi dal ridere ma con scarso successo e gli dice:'ah ridi! ma guarda che sono cose proprio basse...'.

Ma cosa cavolo è successo mi chiedo...nell'intervallo vengo a sapere che sul libro del mio compagno c'erano disegnati...è imbarazzante dirlo...dei peni umani!!!!

Ma io dico: si possono fare delle tali figure di M ?

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Scritto da: Costantino il Magno 11/02/2007 19.20
Ma cosa cavolo è successo mi chiedo...nell'intervallo vengo a sapere che sul libro del mio compagno c'erano disegnati...è imbarazzante dirlo...dei peni umani!!!!

Ma io dico: si possono fare delle tali figure di M ?

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Si possono, si possono...
Siccome un compagno che sta dietro a me si arrabbia molto se gli si scrive sul banco, io e altri 3 tutti i giorni gli disegniamo forme falliche mentre parla con altre persone. Una volta la professoressa ci vede e dice:"cosa state scrivendo sul banco di xy?" Subito tutti e 4 a coprire con mani, diari i disegni e a dire "nulla professorè"...meno male che non è andata a vedere, sennò la figura di M sarebbe stata epica

Ora di supplenza.Un insegnante imbecille ci sta spiegando che la briscola è un gioco da sfigati. Mentre procede nel suo ragionamento (supportato dalla formula da lui scritta alla lavagna B=G/S ovvero briscola uguale gioco fratto sfigati) io lo interrompo e dico una frase del tipo:

"Ha ragione perchè la massimizzazione della industrialità corroborante ha dato i suoi frutti massimali"
E lui,che non aveva capito che lo stavo prendendo per il culo:
"Esatto!"


Altra supplenza. Sono al cesso con un mio compagno di classe che chiacchero. Ad un certo punto ci viene in mente una genialata: far suonare il campanello con le mani. Mi metto sulla punta dei piedi e tiro ripetutamente la levetta del campanello con una frenesia pazzesca. Una volta finito,due classi escono dalla scuola.....15 minuti prima della fine dell'ora LOoOL


Altra supplenza altro regalo.Con un palloncino rosso e ben gonfiato attaccato al pollice vado dal prof e dico
"Scusi posso andare in bagno,vede ho il dito gonfio"


Io e il mio compagno di classe sopracitato eravamo (di nuovo) fuori al cesso a chiaccherare. Siccome la scuola è piuttosto grande,ogni piano è disseminato di telefoni per tenere in contatto i piani con la segreteria.
Squilla il telefono,il mio amico va e risponde con una voce stranissima
"Dica?"
E dall'altra parte
"Mauro,mi serve l'alunno tal dei tali"
E l'altro
"Eh non ce l'ho l'ho perso" E mette giù il telefono

compito di greco,versione difficile:la professoressa in preda alla follia parla di cicale e di suo figlio che sembra brad pitt e poi prende e se ne va per non tornare,prendiamo la versione,la portiamo a casa e il giorno dopo la riportiamo fatta:8 e mezzo.

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Scritto da: Mario Decio Giulio II 11/02/2007 20.02
Altra supplenza altro regalo.Con un palloncino rosso e ben gonfiato attaccato al pollice vado dal prof e dico
"Scusi posso andare in bagno,vede ho il dito gonfio"

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degno di pennywise

Eh già le ore di supplenza sono le migliori per fare certe imprese. E pure per giocare a briscola...

E dell'ora di religione che mi dite? Noi facciamo le formazioni del fantacalcio...(oggi m'è andata malissimo )

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Scritto da: Costantino il Magno 11/02/2007 20.44
Eh già le ore di supplenza sono le migliori per fare certe imprese. E pure per giocare a briscola...

E dell'ora di religione che mi dite? Noi facciamo le formazioni del fantacalcio...(oggi m'è andata malissimo )

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Non faccio religione perchè trovo sia inutile...
In compenso esco un'ora il lunedì,il che devo dire è molto buono.

noi invece alla professoressa di latino,quando ci chiede se è finita la ricreazione gli diciamo che mancano ancora 5 minuti e lei non si è mai accorta di niente.....

La nostra prof di latino quando mancano 5 minuti alla fine della lezione dice che non ha più voglia e ci fa chiudere il libro...contenta lei...in compenso quando ha voglia fa sgobbare come cammelli

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Scritto da: Costantino il Magno 11/02/2007 22.25
La nostra prof di latino quando mancano 5 minuti alla fine della lezione dice che non ha più voglia e ci fa chiudere il libro...contenta lei...in compenso quando ha voglia fa sgobbare come cammelli

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Perchè i cammelli sgobbano?

sembrerebbe una battuta...


compito di matematica all'inizio dell'anno: il prof supplente ci mette argomenti mai fatti.un mio compagno alza la mano e dice:" prof conta la fantasia??"

Oggi è arrivata la nuova prof di Diritto,e ci ha chiesto di mettere (come alle elementari) il cartellino col nome per ricordarseli meglio.
Tutti hanno scritto il proprio nome.
Io ho scritto John Holmes.

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Scritto da: Mario Decio Giulio II 12/02/2007 19.38
Oggi è arrivata la nuova prof di Diritto,e ci ha chiesto di mettere (come alle elementari) il cartellino col nome per ricordarseli meglio.
Tutti hanno scritto il proprio nome.
Io ho scritto John Holmes.

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Veramente io il cartellino non ce l'avevo nemmeno alle elementari... poveri voi!!!

I cammelli sgobbano ovvio...dai che il senso l'hai capito...cioè lo spero

nota di classe.

ricreazione suona la fine dell'intervallo. tutti a giocare a calcio nel corridio con un mandarino. ri rompe e tutto il malloppo resta sparso lì

suppleza di filosofia. per nn essere interrogati chiediamo di parlarci di marx. lui ne esce dicendo che il comuniscmo è crollato per colpa degli hard disk. e nn è finita, diche che la guerra 15-18 aveva lo scopo di uccidere tutti i proletari e far trionfare il capitalismo

ora di biologia, arriva un tizio della lube che ci invita a vedre una partita domani, allora il prof ci autorizza ad informare i genitori con il cellulare e mentre il prof interroga 2 persone noi telefoniamo agli amici ragazze passeggiado per l'aula. e qui ci becchiamo la 5 nota di classe in un mese!!!


i + GRANDI!!!!!!!!

i cavalieri che fecero la storia....dei 7 in condotta

raga ma qualche stronzetto tipo me col 6 in condotta c'è??

ammazza...col 6 in condotta neanche te la guardano la pagella..la buttano direttamente sul fuoco

Ora di educazione fisica, alcuni si cimentavano con scarsi risultati nel salto della celebre cavallina. Spazientito dalla nostra totale inettitudine atletica, il professore (55-60 anni) decide di dare una dimostrazione.
"Vicky, ti faccio vedere io come si salta la cavallina"
Prende la rincorsa, parte, salta, slancio perfetto con ottima apertura delle gambe... un'esecuzione praticamente perfetta... atterra in posizione plastica e ... CRACK... rimane piegato in due così com'era atterrato! Se n'è andato con la schiena piegata e un colpo della strega micidiale. Quattro mesi di congedo per salute. L'anno dopo si mise in pensione.


Ora di educazione fisica, al posto del prof infortunato avevamo un supplente. Non era una cattiva persona, però era un babbeo micidiale. Una volta si è messo in testa di minacciarci con il terribile strumento dei compiti di educazione fisica per casa! Alla lezione successiva, si presenta e chiede: "Avete fatto i compiti per casa?". Uno dei compagni risponde: "No, professore, avevamo anche i compiti di religione e non ce l'abbiamo fatta". Non ci crederete, ma vi giuro che il prof se l'è bevuta!

ora di educazione tecnica.Professoressa calabrese praticamente anlafabeta(Se magna le parole in una maniera assurde)....entra in classe:-Buongiorno ragazzi- e un nostro compagno:-'Giorno.......le stanno a rubà la macchina....-La professoressa ci casca in pieno,esce dalla classe e va a vedere se è vero,noi intanto in classe a scompisciarci dalle risate......

latino autore, Catullo. stiamo leggendo una traduzione quando il prof si inalbera su una frase tradotta male (il libro era stato fatto da lui e altri due professori); fa: dovrò protestare vivacemente cn il prof ********* per questa traduzione sbagliata! uno: prof guardi che questa unità la ha scritta lei....lu:ah è vero...bhe un errore alla fin fine...

prof di matematica (di un altro corso, ma è certo il fatto). verifica di matematica, riconsegna, chiama un alunna, le fa: guarda questo è un 7, ma se domani vieni in minigonna potrebbe diventare anche un otto...il gg dopo l'alunna si presenta in minigonna...8! lui: sono un uomo di parola io eh! se poi fossi venuta SENZA minigonna sarebbe stato un 9, ma ormai...

poi abbiamo un prof di ed. fisica specializzato nel guardare il sedere delle alunne (e nell'essere visto chiaramente intento a tale proposito)...porco e sgamato...

il prof di geografia parla della guerra civile cinese, dice che il fondatore e il maggior esponente del kuomintang era chang kai shek (nn so cm si scriva...), alchè io: prof mi scusi ma il fondatore del kuomintang fu un-yat-sen non ch...ek; lui:(faccia incazzata) non comprendo il punto del tuo intervento...io: ho semplicemente detto che il fondatore del kuomintang nn era ch...ek, ma sun-yat-sen...lui: andrò a documentarmi ...qundi dicevamo, ch...ek, MAGGIOR ESPONENTE DEL KUOMINTANG, ......
stesso prof, interrogazione di storia...tutto prevedevo fuorchè essere interrogato...sono lì che mi dondolo sulla sedia facendo sbadigli che un ippopotamo non si sognerebbe neppure nei suoi attimi di maggior gloria...penso ai ***** mei...alessandro, parlami di elagabalo!; 15 secondi per capire che l'interpellato ero io, tiro giù la sedia con una botta dal rumore assurdo.....ela...(sbadiglio)...elagabalo era.... un imperatore...della roma imperiale...poi ho incominciato a carburare e gli ho detto vita morte miracoli e peripezie, evitando accuratamente di specificare il tipo di statua da lui eretta davanti al tempio di marte..."eresse anche una statua in onore a questa divinità orientale davanti al tempio di Marte, statua peraltro dalla for...ehm...vabbè poi bisogna aggiungere che in verità erano la madre e la nonna a governare...."

[Modificato da Sirius 21 14/02/2007 0.19]

Cavolo siete messi maluccio...uno peggio del'altro

Due giorni fa: i nostri professori ci hanno organizzato un incontro con uno sciamano nepalese che è venuto a spiegarci la concezione orientale del mondo, ci ha spiegato come guariva i mali, ci ha persino fatto provare un viaggio sciamanico( una specie di sogno coscienzioso in cui io però non ho visto un mazza...)
Insomma sembra andare tutto bene e pare che non ci siano stati i risolini e nessuna mancanza di rispetto...invece alla fine succede questo:
il simpatico sciamano ci dona delle specie di grossi semi che per lui sono sacri(come i nostri santini più o meno) distribuendoli uno a uno; dopo che per mezz'ora i prof ci avevano detto di non accettarlo, nel caso non interessasse, e di trattarlo col dovuto riguardo per chi lo prendesse, dopo tutti questi avvertimenti, un mio amico fa cadere il seme, non so se apposta o per errore, e un altro ci si avventa sopra e come il miglior Maldini ci fa un tacco da paura e libera la sua area mandando il seme fino casa di Dio...il tutto sotto gli occhi attoniti del povero sciamano e dei professori che si vergognavano per lui... e di noi che trattenevamo le risate per non peggiorare la situazione.