barzellette

SBADATA

Dopo una visita dal medico la bionda vistosa telefona e chiede:
- Dottore, non ha trovato per caso le mie mutandine da qualche
parte nello studio ?
- No cara
- Allora provero a telefonare al dentista

GARA DI SESSO

C'e' una gara di rapporti sessuali, che consiste nell'andare con piu' donne
possibili, tutte di seguito,senza mai fermarsi.
La Gara e' di notevole interesse e viene ripresa dalla TV.
Lo speaker inizia a decrivere:"...Ecco che vediamo il concorrente
inglese che inizia! Se ne fa una, due,tre.....dieci...quindici...
sedici, non ce la fa! Si ferma a 16!
...Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti,
venticinque, trentacinque... abbandona, anche lui non riesce a proseguire!!
...Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile
prova... Inizia! e' a dieci, venti, trenta,..... cento, centocinquanta,
duecento, primo cameraman, secondo cameraman, assistente di studio,
regista, AHHH!!


DAL FORNAIO

Un tizio entra precipitosamente in un negozio di alimentari e fa al commesso:
- Mi faccia un panino!
- Le spacco il culetto?
- Vabbe'... mi dia due brioches

[Modificato da Sirius 21 04/08/2006 16.03]

qual è il giapponese piu brutto?
Soshito Nakagata

il colmo per un avaro?
-pulirsi il culo coi coriandoli
e per uno che risparmia?
-girarli

il piu grande nuotatore tedesco: Otto vasche

il piu grande saltatore arabo: DALI' A LA'

il piu grande omosessuale rumeno: Andrei coimaschi

troppo forti

il miglior sciatore russo?
-andrej periboski

e il peggior giapponese?
-ocho al pin

Che ci fanno un leone e un gallo nel mare?
Un galeone

campione di discesa libera giapponese? Mo Kado

come è morto capitano uncino??
si è fatto il bidè con la mano sbagliata

Perché Monica Lewinsky beveva sempre con la cannuccia alla casa Bianca? per fare pratica

Quale animale salta più alto di un albero? Tutti, perché gli alberi non saltano!

Cosa ci fa un drogato in una lavatrice? il bucato

Cosa fanno una fiat, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? uno, nessuno e centomila

Cosa dice un cane davanti ad un albero di natale? finalmente hanno messo la luce al cesso!

Niente volgarità, né barzellette offensive sull'omosessualità o sulla religione etc. Quantomeno ripulitele se volete postarle. Ricordate che siamo in un luogo pubblico.
Per il resto va bene così.

come si chiama il piu grande barzellettiere giapponese?
Mache Risada

tra calciatori
-perchè porti la maglia fuori dai calzoncini?
-per far vedere che ho stoffa

cosa fanno tanti portieri di calcio in corteo?
-una grande parata

come si chiama il miglior lanciatore di giavellotto turco?
-Dalì Jetta Stakanna

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Scritto da: mitrandil20 04/08/2006 15.40
il miglior sciatore russo?
-andrej periboski

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Ma non era il più famoso boscaiolo russo?


La più famosa ballerina Cecoslovacca?
- Cholanka Sbilenka

Il ministro dei trasporti cinese?
- Cho Nfur Gonchin

Un uomo per il deserto, affamato, trova un pero, comincia a mangiá e viene na tribu di neri.

-TE hai preso pera dall´albero sacro, Bazooka o la morte- dice il capo dei neri.

-Bé....certamente bazooka, anche se non so cosa sia...-
Un nero fa allora un passo avanti, e con un cazzo di 40 cm, comincia a incularlo mentre dice- BAZOOKA, BAZOOKA...-

L´uomo allora riprende il suo cammino dopo la severa punizione.
Dopo un po´, trova un melo, prende na mela, e nuovamente la tribu di neri che viene a punirlo.

-Te prendere mela dall´albero sacro, Bazooka o la morte-.

L´uomo indeciso dall´esperienza di prima alla fine dice.

-Bazooka.....-

Un nero, stavolta con un pene di 60 cm si fa avanti e nuovamente come prima...-BAZOOKA, BAZOOKA, BAZOOKA!!!!-.
Finito l´atto, l´uomo, che non ne puo piú, continua il suo viaggio.
Trova altro melo, riprende una mela e, come prima, i neri che vengono...

-Sai la tua punizione, Bazooka o la morte straniero- dice il capo della tribú.
L´uomo che non ne puo piu dice-LA MORTE!!! BASTA BAZOOKA, VOGLIO LA MORTE!!!-

Allora, si fa avanti un nero con un pene ENORME, ancor piu grande degli altri due, che incula l´uomo gridando- BAZOOKA, BAZOOKA, BAZOOKA FINO LA MORTE!!!!!!!!!!-


NON BANNARMELO PERFAVORE!!!! A ME FA TANTO RIDERE!!!!

Come si dice in etiope DIARREA?
-Abbundal acacca.

Ne metto una puro me... (che credo sia presa da un fatto realmente accaduto zero ).

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!"

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...

- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...

- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?

- Miao...Miao...

- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...

- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?" "Certo!"

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!"

Come si chiama il più grande portiere arabo?
MAHANI DIMERDAH

Come si chiama il più famoso barista egiziano?
NABIRA AL BHAR

Come si chiama il più grande medico giapponese?
SE TEKURO TEMORI

Come si chiama il motociclista giapponese più famoso?
KONAMOTO MAMMAZZAI

Come si chiama il più grande cocainomane giapponese?
HIOTHIRO NARIGA

Come si chiama lo spagnolo più tatuato?
RICO PERTO

Come si chiama il più famoso killer giapponese?
MAMORI ONOH?

Come si chiama il più schifoso teppista giapponese?
URINU SUMURI

Come si chiama il più agile ostacolista cinese?
CHIN CHAN PAI

Come si chiama il più pericoloso piromane cinese?
CHAN CHE RIN

Il più famoso guardone giapponese
TAMIRO LEZIZE

Il più grande cameraman giapponese
MO ZUMO

Il più famoso superstite di Hiroshima
HEROITO AKAKA

Il più famoso rosticciere inglese
BRUCE KETT

La più famosa prostituta greca
MIKA TELADOGRATIS

Il più famoso secondo portiere di calcio giapponese
IOCOPOKO MAJIOKO
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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T .
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro.

[Modificato da Legionario Napoletano 05/08/2006 3.59]

lol, io sono rimasto a topolino...

rubato un camion di lampadine: la polizia brancola nel buio.
nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti

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Scritto da: $Blackfire$ 05/08/2006 22.49
rubato un camion di lampadine: la polizia brancola nel buio.
nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti

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è un po come : bomba lanciata sul cimitero: tutti morti!

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Scritto da: davide.cool 06/08/2006 13.27


è un po come : bomba lanciata sul cimitero: tutti morti!

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Questo mi fa venire in mente: Scatola di piselli esplode in un supermercato.5 donne incinte

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Scritto da: Sirius 21 04/08/2006 16.17


Il ministro dei trasporti cinese?
- Cho Nfur Gonchin

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e il figlio?
Cho Nciao

Questa è la storia di Motumbo...

Motumbo era un'africano nero , trasferitosi a Londra per lavoro...

Vendeva fazzoletti per la strada quando a un certo punto conobbe Mary , una classica ragazza inglese proveniente da una famiglia ricca . Si innamorarono e decisero di sposarsi al più presto

Mary volle presentare Motumbo a suo padre...

Al padre però Motumbo non piaceva..quindi provò a convincere Mary a lasciarlo ma non ci riuscì .

Quindi immediatamente il padre di Mary chiamò Motumbo e gli disse che avrebbe potuto sposarla solamente se avrebbe portato a termine un'obiettivo : NBA ad Hardvard

<< Motumbo ama Mary , Motumbo studiare >>

Motumbo immediatamente accettò , studiò come un pazzo e dopo un'anno si laureò ad Hardvard ... tornò dal padre di Mary << Motumbo ama Mary , Motumbo studiato >>

Il padre di Mary però non si arrese...diede un nuovo compito a Motumbo : guadagnare in un mese un milione di sterline .

Motumbo andò di corsa a lavorare , lavorò vedendendo fazoletti e dopo un mese tornò dal padre di Mary con il milione di sterline .

<< Motumbo ama Mary , Motumbo lavorato >>

Il padre di Mary iniziò a disperarsi...ma provo un'ultima volta ... : per sposare Mary , Motumbo avrebbe dovuto avere un ca*** lungo un metro...



<< MOTUMBO AMA MARY , MOTUMBO TAGLIARE >>

Non è proprio una barzelletta...però è proprio carina



P.S se è considerata troppo volgare magari si può cancellare...

Lettera della mamma di un carabiniere al figlio

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

ci sono un medico,un avvocato ed un carabiniere...ad un tratto compare un Genio con uno specchio..

Tutti:"chi sei??"
Genio:"sono il genio della verità...e questo è il mio specchio della verità...posizionatevi una alla volta davanti ad esso e dichiarate quello che pensate di essere con sincerità...se avrete detto la verità verrete ricompensati con un desiderio,altrimenti scomparirete per sempre!"
Medico:"io voglio provare!"..si posiziona davanti allo specchio..."io penso di essere un bravissimo medico!"...POF!...scomparso!
Avvocato:"cacchio...però voglio provare"...si posiziona.."io penso di essere un onestissimo avvocato!"..POF..scomparso
Carabiniere:"io ci provo.."..si posiziona.."io penso.."..POF!!!!

2 carabinieri

il primo:"guarda una gabbiano morto!"
il secondo,guardando in cielo:"dove??dove??"

dal dottore

paziente:"dottore senta,io ho un problema.."
medico:"sono qui per questo,mi dica.."
pazienta:"in pratica il mio problema riguarga il rapporto intimo con mia moglie..le spiego,quando facciamo la prima volta l'amore sto bene,tutto ok...ma quando la facciamo la seconda inizio a stare male,a sentire caldo,sudo insomma è un inferno.."
mwdico:"strano...è la prima volta che sento un problema simile...lei ha problemi di digestione?"
paziente:"no no!glielo assicuro.."
medico:"sua moglie è qui con lei?magari potremmo discuterne meglio.."
entra la moglie...
medico:"dunque signora vorrei chiederle se lei quando fa l'amore con suo marito usa qualche farmaco?che potrebbe essere dannoso per suo marito?"
moglie:"no dottore glielo assicuro"
medico:"il mistero a'infittisce..."
moglie:"no caro dottore!glielo dico io perchè a quel disgraziato di mio marito succede così..perchè la prima volta lo facciamo a gennaio e la seconda a luglio!!"


selezioni agenti segreti

agenti di un sevizio segreto cercano nuovi agenti,la prova consiste nell'avere il coraggio di entrare in una stanza dove c'è la moglie di ognuno degli aspiranti e spararle..ad insaputa degli aspiranti i colpi sono a salve.
va il primo,sfonda la porta ma poi,il silenzio...esce piangendo e dice di non farcela..scartato!
va il secondo,anche il secondo non ce la fa...scartato!
stesso copione per il terzo...
arriva l'ultimo candidato
agente:"tu sei una mezza calzetta come gli altri?o sei coraggioso ed hai il sangue freddo?"
candidato:"......."...senza commentare sfonda la porta!,si odono una miriade di colpi...bang bang bang!!...poi le urla della moglie...poi crash spaak crash...segue silenzio...il candidato esce con una sedia..
candidato:"ma siete deficenti?per che cavolo di motivo avete caricato la pisolta a salve??..ho dovuto ucciderla con la sedia!!"

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Scritto da: Legionario Napoletano 07/08/2006 2.11

Questo mi fa venire in mente: Scatola di piselli esplode in un supermercato.5 donne incinte

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e a me bambino cade si sbuccia il ginocchio e se lo mangia

proprietario di una autostrada afferma:" dobbiamo investire di più"
la città di ombromul cade nelle mani dello sceicco adbullha, le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate

madre picchia il figlio co uferro da stiro:aveva preso una brutta piega

Relatore e capo del team di ricerca:
Mercuri Ing. Giovanni (Jean)

Periodo di studio: dal 21/10/2000 al 23/04/2001

Per questioni di sicurezza, tutti gli altri ricercatori del progetto hanno preferito rimanere anonimi.

Dopo un lunghissimo studio, effettuato in contemporanea da num. 3 ingegneri del Politecnico di Torino e via E-mail con num. 1 ingegneri del politecnico di Tokio, ecco varie risposte alle più scottanti domande che tutti (anche in Giappone) si sono fatti:

* Quanto e’ lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
1) Tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), e considerando l’altezza media di un osservatore a 170 cm, si effettua un semplice calcolo tra la linea che va dall’osservatore fino alla ipotetica linea dell’orizzonte, e si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte su un campo di calcio é di 4,53 Km.Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo della fortunata serie risulta essere lungo circa con ottima approssimazione matematica di 17,8 Km. ( i passaggi sono stati omessi per la lunghezza e la presenza di formule trigonometriche giudicate non interessanti per questa trattazione)
* A che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
2) Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4,5 volte a partita:Si calcola molto facilmente
Tempo totale = 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec
Spazio percorso 17800 m (dimensione campo calcolata al punto 1) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)
Velocità media = 80100 / 5700 = 14,052 m/s (50,58 km/h)(Questo significa che i nostri eroi corrono i 100 metri in 7, 11 secondi, ovvero 3 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano)).
Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,abbia difficoltà a concludere le partite.
* Cosa succede fisicamente quando Mark Lenders effettua il tiro della tigre?Avete presente quando Mark dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda é un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?Con i dati ottenuti dai punti 1 e 2 si è calcolato che la velocità della palla dovrebbe essere di circa 1780 m/s (6408 km/h)*, la sua accelerazione di 178 m/s2 ( = 18g diciotto volte l’accelerazione di gravità), si è inoltre calcolato che la palla arriverebbe ad urtare il muro con una energia di 160,2 kW.
La palla quindi genererebbe un’onda d’urto che potrebbe tranquillamente uccidere un essere umano nel raggio di 25 m e pensate bene far esplodere i vetri di comuni finestre nel raggio di 1,97 km!!!!!E’ sulla gamba di Mark vogliamo dire qualche cosa ?!?!?
* Semplici e simpatiche considerazioni:
1. L’arbitro quindi per avere una corretta visione di gioco dovrebbe girare per il campo in moto.
2. Per farsi sentire dovrebbe usare al posto del comune fischietto una tromba capace di generare una pressione acustica nel raggio di 5 km? (avete presente gli allarmi antibombardamento!!)
3. I guardalinee usano una vela per le segnalazioni.
4. Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono?
5. Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo un paio d’ore di corsa), la butta fuori? cosa fa? si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro?
6. E quando scopre che la partita era gia’ finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo?
7. Se in una partita c’e’ piu’ di una rete passa alla storia?
8. Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

… E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

RISULTATO:

Visti i calcoli, visti i criteri adottati, viste le difficoltà del gioco del calcio praticato in Giappone;è da considerarsi matematicamente valido che per giocare 90 minuti di partita servivano circa 130 puntate da mezz’ora l’una….


Che geni...

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Holly e Benji

Relatore e capo del team di ricerca:
Mercuri Ing. Giovanni (Jean)

Periodo di studio: dal 21/10/2000 al 23/04/2001

Per questioni di sicurezza, tutti gli altri ricercatori del progetto hanno preferito rimanere anonimi.

Dopo un lunghissimo studio, effettuato in contemporanea da num. 3 ingegneri del Politecnico di Torino e via E-mail con num. 1 ingegneri del politecnico di Tokio, ecco varie risposte alle più scottanti domande che tutti (anche in Giappone) si sono fatti:

* Quanto e’ lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
1) Tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), e considerando l’altezza media di un osservatore a 170 cm, si effettua un semplice calcolo tra la linea che va dall’osservatore fino alla ipotetica linea dell’orizzonte, e si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte su un campo di calcio é di 4,53 Km.Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo della fortunata serie risulta essere lungo circa con ottima approssimazione matematica di 17,8 Km. ( i passaggi sono stati omessi per la lunghezza e la presenza di formule trigonometriche giudicate non interessanti per questa trattazione)
* A che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
2) Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4,5 volte a partita:Si calcola molto facilmente
Tempo totale = 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec
Spazio percorso 17800 m (dimensione campo calcolata al punto 1) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)
Velocità media = 80100 / 5700 = 14,052 m/s (50,58 km/h)(Questo significa che i nostri eroi corrono i 100 metri in 7, 11 secondi, ovvero 3 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano)).
Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,abbia difficoltà a concludere le partite.
* Cosa succede fisicamente quando Mark Lenders effettua il tiro della tigre?Avete presente quando Mark dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda é un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?Con i dati ottenuti dai punti 1 e 2 si è calcolato che la velocità della palla dovrebbe essere di circa 1780 m/s (6408 km/h)*, la sua accelerazione di 178 m/s2 ( = 18g diciotto volte l’accelerazione di gravità), si è inoltre calcolato che la palla arriverebbe ad urtare il muro con una energia di 160,2 kW.
La palla quindi genererebbe un’onda d’urto che potrebbe tranquillamente uccidere un essere umano nel raggio di 25 m e pensate bene far esplodere i vetri di comuni finestre nel raggio di 1,97 km!!!!!E’ sulla gamba di Mark vogliamo dire qualche cosa ?!?!?
* Semplici e simpatiche considerazioni:
1. L’arbitro quindi per avere una corretta visione di gioco dovrebbe girare per il campo in moto.
2. Per farsi sentire dovrebbe usare al posto del comune fischietto una tromba capace di generare una pressione acustica nel raggio di 5 km? (avete presente gli allarmi antibombardamento!!)
3. I guardalinee usano una vela per le segnalazioni.
4. Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono?
5. Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo un paio d’ore di corsa), la butta fuori? cosa fa? si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro?
6. E quando scopre che la partita era gia’ finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo?
7. Se in una partita c’e’ piu’ di una rete passa alla storia?
8. Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

… E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

RISULTATO:

Visti i calcoli, visti i criteri adottati, viste le difficoltà del gioco del calcio praticato in Giappone;è da considerarsi matematicamente valido che per giocare 90 minuti di partita servivano circa 130 puntate da mezz’ora l’una….

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Bellissimo...ma hai fatto sbellicaredalle risate

ne trovate un sacco qui...
barzellette.massimol.it/