Homer Best of..
Nn credo che abbia bisogno di presentazioni! il suo nome è una garanzia: Homer J. Simpson e la sua filosofia di vita!
TENTARE è IL PRIMO PASSO VERSO IL FALLIMENTO.
Ok, cervello, io non piaccio a te e tu non piaci a me, quindi vediamo di sbrigarci a fare questo esame e poi potrò riprendere a sbomballarti di birra come ai vecchi tempi.
Bart, con 10.000 dollari saremmo milionari! Potremmo comprare ogni tipo di cose utili come… l’amore!
Ma Marge, e se avessimo scelto la religione sbagliata? Ogni settimana faremmo solo diventare Dio più furioso.
Caro Dio: gli dei sono stati benevoli con me. Per la prima volta nella mia vita, ogni cosa è assolutamente perfetta. Quindi ecco il patto: tu fermi ogni cosa così com’è, e io non ti chiederò mai più niente. Se è ok, per favore non darmi assolutamente nessun segno……..(silenzio)…….. Ok, affare fatto. In gratitudine, io ti offro questi biscotti e questo latte, se vuoi che li mangi per te, non darmi nessun segno………..(silenzio)…….. sarà fatto.
Ciambelle. Esiste qualcosa che non possono fare?
Liberarsi dall’obbligo della giuria è facile. Il trucco è dire che hai pregiudizi contro tutte le razze.
Ecco i suoi messaggi, signore: “Lei ha 30 minuti per spostare la sua macchina”, “Lei ha 10 minuti per spostare la sua macchina”, “La sua macchina è stata rimossa”, “La sua macchina è stata pressata in un cubo”, “Lei ha 30 minuti per rimuovere il suo cubo”.
In quale modo l’educazione dovrebbe farmi sentire più intelligente? ogni volta che imparo qualcosa di nuovo, questo spinge fuori le vecchie cose dal cervello. Ricordi quella volta che ho frequentato il corso per fare il vino in casa e ho dimenticato come si guida?
Agirò come l’America meglio agisce… unilateralmente!
Non sono solitamente un uomo che prega, ma se sei lassù, per favore salvami, Superman.
Se qualcosa va storto alla centrale nucleare, incolpa il tipo che non parla inglese.
In questa casa, noi obbediamo alle leggi della termodinamica!
Ragazzo, tu hai fatto del tuo meglio e hai fallito miseramente. La lezione è: mai provare.
Marge! Svelta! Quanti figli abbiamo? Non c’è tempo, stimerò. Nove!
Marge, quando mi unisco ad una setta clandestina, mi aspetto un minimo di sostegno dalla mia famiglia.
Oh Lisa, tu e le tue storie: Bart è un vampiro……..la birra uccide le cellule del cervello.............
Ricordi quella cartolina che il nonno ci mandò dalla Florida, con quell’alligatore che mordeva il sedere di quella donna? Ok, noi tutti pensammo fosse divertente. Ma è venuto fuori che sbagliavamo. Quell’alligatore stava molestando sessualmente quella donna.
Ragazzo, una donna è molto simile a … [guardandosi intorno] … un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, 135 chili, Loro fanno il ghiaccio, e…. uhm… [guardando la sua lattina di Duff] Oh, aspetta. In realtà, una donna è molto più simile a una birra. Profumano, sono belle, venderesti tua madre per averne una… [posando la birra] Ma non ti puoi fermare a una, tu vuoi bere un’altra donna!
All’alcol: La causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita.
Quando vedo un sorriso sulla faccia di tutti i bambini, so che stanno per infilzarmi con qualcosa.
Tua madre sembra davvero sconvolta. Farò meglio ad andare a parlarle, durante la pubblicità.
Magari potessi andarci io in pensione, quello sarebbe supermitico!
- Signor Hutz ha qualche problema con il giudice? - No… è solo che una volta ho investito per sbaglio il suo cane. - Mi dispiace. - Ecco ora cambi le parole “per sbaglio” con “ripetutamente” e “suo cane” con “amato figliolo”.
“Ma Homer, noi abbiamo tre figli!” “Marge, quante volte te lo devo dire? Il cane non conta come figlio!”
Uhhh!! Cioccolato a metà prezzo!
All’operazione di appendicectomia di Bart: [Homer:] Questi posti sono stramiticissimi! Ci vorrebbe un bell’hot-dog. [Marge:] Siamo a un’operazione, non allo stadio! [Venditore:] Hot-Dog… patatine… coca cola… [Homer:] Mitico!
Abbassare il limite di velocità? Che stupidaggine! Certo, salverebbe delle vite, ma un sacco di gente arriverebbe in ritardo!
[Cervello:] Non dire vendetta, non dire vendetta [Homer:] Hemmm… vendetta [Cervello] Ok è fatta.. io me la squaglio..[rumore di passi]
Non sono un tipo che si stupisce facilmente.. UH UNA MACCHINA BLU!!
Il fatto che non mi interessi quello che stai dicendo, non vuol dire che non ti stia ascoltando!
Ammazzerei chiunque qui dentro per un goccio di dolcissima birra
"una città con un milione di dollari è come un mulo con una lavatrice:la lavatrice invecchierà e il mulo non saprà mai cosa farsene" RISATE GENERALI Homer" DEIIIIIIIHAHAHA........MULO!"
Bart, se la Bibbia ci ha insegnato una cosa, e ci ha insegnato SOLO quella cosa ,è che le donne servono per fare la lotta nel fango nell'olio ed eventualmente nel Ketchup
Marge, a volte la cosa che fa star bene qualcuno con se stesso è far star male qualcun'altro...
E finalmente realizzerai quello che è sempre stato il sogno dei Simpson: Metterlo in quel posto a qualcuno!
(Homer è disperato! vuole trovare i biglietti per la partita. Allora si mette e prega)
Homer:"Dio…se tu sei veramente DIO, mi procurerai i biglietti per la partita”
Marge:"Homer quello non è Dio! é una frittella che ha lanciato Bart!”
(la frittella si stacca…..)
Homer:"So che non dovrei mangiarti Signore ma……crunk!”
(Homer e Bart scendono dalla macchina mezza distrutta, Marge è sulla porta)
Marge: “Cosa vi è successo, Homer?”
Homer: “Niente”
Marge: “Non credo che prima la macchina avesse tutte e due le assi rotte”
Homer: “Prima, prima… tu vivi nel passato Marge… smettila di vivere nel passato, MARGE”
Lisa: “a volte è meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli che aprire bocca e togliere ogni dubbio!!!”;
Homer(in mente): “cosa diavolo significherà?meglio dire qualcosa altrimenti penseranno che sei stupido!!!
Homer: Chi la fa, l’aspetti!!!
Mmmiiiitico un bebè che sta per nascere e un hamburger gratis....possibile che questo sia il piu bel giorno della mia vita?
Nella mente di Homer immaginando di giocare a biliardino in un museo:
Homer: Hai perso David di Michelangelo….avanti il prossimo!!!;
Il grido di munch: IOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Homer perde la sua unica nocciolina ma trova 20 dollari!
Homer: Uffa volevo la nocciolina
il cervello di Homer: cn 20 dollari puoi comprare tante noccioline
Homer: spiega come.....
Il presidente Bush Senior sta correndo per la strada cn gli amici di Homer mentre lui è sull'amca:
Homer: naaa, guarda quei Farisei cm si arruffianano Bush!!!
Il cane Simpson (PiccoloAiutante di BabboNatale) si mette a inseguire i corridori:
Homer: Tu và pure, tanto tra cani grossi grossi nn si mordono....DEIIHOHOHOH
Cervello di Homer: Bravo Homer, la cosa più intelligente che tu abbia mai detto e nessuno l'ha sentità!!!
Homer: DOH!!!!
Il mio sogno si è infranto in frammenti di un sogno distrutto...ero così vicino a diventare una rockstar ma adesso c'è il rischio che nn succederà mai piu.....dovrò accontentarmi di diventare un grasso nessuno ciccione e panciuto snigh snigh
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(facendo il movimento di aprirla e chiuderla cm se mangiasse cn annesso rumore: ''gnam gnam'')
<<....e se verrai mangiata sarà solo colpa tua.......>>
(homer si dirige verso la torta ad occhi chiusi ma sbatte cn la testa sul mobile della cucina)
<< doh! ooo al diavolo ti mangio lo stesso>>
Grazie cartelloni pubblicitari! avete salvato il mio matrimonio!!!!.............e non è la prima volta!
i fatti sono insignificanti! puoi usare i fatti per dimostrare qualsiasi cosa che sia vagamente vera...........che ci fai cn i fatti?
Bart: Papà, stai bene?
Homer: oh, si! l'osso ha bloccato il proiettile!
Lisa: ma papà questa è una di quelle cose per cui si va all'ospedale
Homer: ohhhhh ok, ma dopo il timballo di carne!!!
Homer legge: "Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo"
mettendosi a piangere: ''wuaaaaaaaaaaa nn voglio morire! wuaaaaaaaaaa''
Riferito a Marge (vestita da vergine Maria): Una vergine incinta? è il peggior incubo per tutti i maschi!!!